Ännu mer lycka
Peace
Angie
Laga porterstek med Angie L
1.Grabba tag i en fet jävla köttbit. Låt din Mamma betala den.
2. Plocka fram de viktigaste ingredienserna; porterölen, grädden och din mamma.
3. Låt din mamma läsa receptet så hon vet vad som förväntas av henne.
4. Förr eller senare kommer din mamma tycka att du ska göra något. I mitt fall blev det att skala löken. För att undkomma liknande sysslor måste man vara lite kreativ och hitta lösningar som passar just den situation som du hamnar i. Jag löste mitt problem genom att sprattla och skrika att jag har skurit mig. Snabbt in på toa för att hämta papper ger undanmanövern mer realism och sedan gnälla lite om att det svider.
5.Resultatet är att Mamma skalar löken, just as we planned!
6. Jag firade framgången med matlagningsölet. Ajajaj, klantiga jag glömde bort att jag hade "skurit mig". Helt plötsligt skulle jag hacka den skalade löken. Illa.
7. För ett pro som mig är det ingen svårighet att dribbla över även detta problem på Mamma genom att få ett ruskigt häftigt tårflöde av den starka löken. Om ni inte lyckas med den här typen av dubbel undkomningsmanöver direkt ska ni inte misströsta. Alla barn i början och sedan är jag en ovanligt begåvad talang också.
8. När man behöver svartpepparkorn och inte orkar rota igenom hela kryddskåpet måste man visa sitt engagemang på ett sätt som man vet inte kommer att få realiseras av mamman. Medans min Mamma rotar sig runt i kryddskåpet visar jag mitt falska engagemang genom att klämma på den oöppnade 4-pepparpåsen och menar att vi kan ju plocka ut svartisarna härifrån. Här är ytterligare ett exempel på min exemplariska kreativitet och når ni inte ändå upp dit omedelbart så misströsta inte.
9. Hoppsidejsi, nu ska det visst koka. OBS! visa inte er förvåning över att matlagningen har fortskridit så långt utan att ni har lagt två fingrar i kors. Det är ju det som är målet; att få mamman att tro att vi lagar tillsammans, eller som min mamma trodde att jag skulle laga och hon skulle hålla lite koll på att allt gick rätt till.
10. Nu ska det alltså koka i 45 minuter. Under tiden glider jag lite diskret längre och längre bort från köket. När klockan piper sitter jag någonstans väldigt illa till, typ på toa eller löser ett jätteviktigt korsord eller nåt. Därför missar jag tyvärr de sista momenten som handlar om typ sileri, grädderi och krydderi. Man måste sitta kvar ända tills mamman ropar att maten är klar. Sen är det bara att äta av den kollektivt lagade maten.
Peace
Angie
En gammal goding
Peace
Angie
Politiskt ståndtagande - centerpartist
Mjöl K. Bonde kommer att rösta på centerpartiet!
Upptill bär vår bonde ett nätlinne, i modernare kretsar även kallat nätbrynja. Färgen på linnet var en gång vit. Idag är linnet inte vitt längre. Plagget är mycket funktionellt att bära vid tungt kroppsarbete, då svetten kan flöda ut genom de tusen hål som bildas mellan linnetrådarna. Hela bonden toppas av en fantastiskt slitstark, heltäckande dräkt, en så kallas over all (över allt på svenska). På over allens rygg är en stor logga smakfullt placerad, det står LRF. Så klart.
Assocearer! Bonden skyddar huvudet med en frän men slapp skärmmössa, vilken även den pryds av LRF's respektingivande logga. De trötta fötterna är instängda i ett par riktigt tunga gummistövlar. Fötterna är således ganska skrynkliga och allmänt ovårdade. Stövlarna i sin tur är täckta av koskit och dekorerade med halmstrån här och där. Vår bonde är den första av våra undersökningsobjekt som inte färdas till fots. Nej, nej bättre upp. Bonden rattar med stadig hand en Volvo BM 700. Den pryds av LRF's påklistringsbara dekaler och en långsamtgåendefordon-skylt. Bondens favoritsyssla är att ligga som en stoppropp på 90-vägen som går förbi utanför gården. Stadsborna är så himla lättretliga och det är fantastiskt att se hur de sliter sitt hår, tycker bonden. I garaget står hans stolthet, en Ferguson TE20, och glänser.
Bonden är alltid vaken. Det kan i alla fall verka som det. Han är åtminstone alltid vaken när du går och lägger dig respektive kliver upp. Bonden äter alltid kött, potatis och sås. Han tillverkar den aldrig själv, det gör hans husmora tillika fru. Bonden hatar EU och vill helst gå ur snarast. Han ägnar största delen av sin fritid till att söka bidrag. Satan i gatan vilken snits han har på att fylla i formulär. Det går snabbt som blixten ser du. På bondens köksbord ligger senaste numret av LRF's medlemstidning "LRF Rules". Bonden handlar nya privata kläder en gång om året. Det sammanfaller i princip alltid med Dressmans fashionabla sommarrea. Då inhandlas det 7 par kalsipper, 7 par stumpor med veckodagarnas namn på, två rutiga skjortor och ett par jeans, varken mer eller mindre. Hoppas du kan identifiera honom nu.
Peace
Angie
Lilla tipset
För att behålla sin coolhet kan man bland annat äta så kallad gangstermat och man kan imponera på sitt gang med powerpruttar. Ett sätt att uppfylla dem båda är att tillaga cool kålsoppa. Allt väl än så länge, men inte länge till. Steg ett på receptet är nämligen att hacka ett fucking big coolhead i småbitar. Hallå, vem orkar? Not me!
Lösning
För att undkomma problemet har jag uppfunnit ett verktyg som jag kallar för Angie L:s BautaBlender. Look at this!
Kantklippare och 10-litershink. Easypeasy vettja!
Peace
Angie
Politisk ståndtagande - moderat
Upptill bär vår kille något så förutsägbart som en välstruken rosa skjorta med stärkt krage och sådana där jag-har-inte-alls-mätit-med-linjal tjeckt uppkavlade ärmar. Det som avslöjar hans noggrannhet med uppkavlingen är hur den precist avslöjar hans härligt Saint tropez-brunbrända underarmar. Över hans högra axel har en Lyle & Scott-tröja i en marinblå silkesullblandning nonchalant slängts (OBS! graden av nonchalans bör ifrågasättas lika mycket som graden av noggrannhet vad gäller uppkavlingen).
Nedtill bär vår kille ett par ytterst välsittande jeans. Många vänder sig efter honom och utropar. WOW, vilken jeanshäck. Dessvärre är jeansens märke helt okänt. Moderatkillen parerar snabbt genom att berätta historien om hur jeansen kom i hans ägo.
- Det var så här att min pappa som äger sex stora företag har alltid tagit med min familj till rivieran och Alperna på resor och där träffade vi så underbara människor...bla...champagne...bla...yatch...bla...privat sittlift...bla. Min frisör, han är förövrigt kändisfrisör, kände en kille som skulle börja designa jeans och därför fick jag bära dem och fungera som en levande skyltdocka. Privat så är mitt favoritjeansmärke Giorgio Armani.
Vilken tur va, hur hade det sett ut om han frivilligt gick runt iklädd jeans med sämre satus än Lindex:s Calamity Jane's?
Assocearer, finally! Håret ligger perfekt slickat bakåt i ett så kallat backslickarrangemang. Otroligt klädsamt. Inte ett enda hårstrå ligger fel, här lämnas inget åt slumpen. I vänster bröstficka (för att skapa motvikt till tröjan på höger axel) hänger ett par riktigt glassiga Ray Ban Wayfarers. Sköldpaddsfärgade, of course. Klockan, halskedjan, livremmer, portföljen, ja till och med tygsnytnäsduken är matchat in i minsta detalj. Vår kille har en otrolig fingertoppskänsla för fasaddesign. Han är även homofob vilken kan vara lite svårt att föra in i sammanhanget, rent logiskt.
Oh yes, riktningen! Han går mot *trumvirvel* småbåtshamnen. Idag ska han nämligen steka. Han ska steka på en överdimensionerad segelbåt som är skriven på en herr Sr Back S. Lick. Med sig har han tre nära vänner som är lika obildade i segelkonsten som vår kille, men då kan de i alla fall skylla på varandra när båten brakar in i den nybyggda bryggan i Trosa gästhamn. Varje kille håller ett koppel i sin hand, ett koppel i vars ände fem blonda storbystade tjejer sitter och fnittrar och säger "jaha, ååh, men guuud alltså". Stereon med den extrainsatta baslådan slås på och Fredde på Grand:s dunderhit "Håll upp händerna för Stureplan" strömmar ut. Killarna smäller av varsinn flaska Dompa, som de kallar drycken sinsemellan. Tjejerna wowar när korkarna flyger all världens väg och fnittrar när korkarna landar på den förkastliga kommunala Djurgårdsfärjan. Vilken dag det kommer att bli!
Peace
Angie
Politiskt ståndtagande - socialdemokrat
Jag vill såklart i orealistisk kommunistisk anda dra mitt strå till stacken, vilket i och för sig är en motsägelse till den lilla parentesen men skit samma. Peeps, beware, här kommer Angie L's politiska undersökning!
Så ser du att herr Random Gubbe kommer att rösta socialistiskt
Upptill bär vår herre en röd bomulls-t-shirt på vilken det står "Abisko", en liten renkalv har också fått bli tryckt därpå.
Det absolut tydligaste tecknet är hans jeans. Om man tittar närmare på märkeslappen ser man att det står "Paerson's est. 1907", ett jeansmärke som dels flörtar med det mer svenskklingande namnet Pärsson och dels säljs på Coop Forum.
Nu till de spännande assocearerna. I sin hand bär vår man en tygkasse och endast en blind stackare kan undgå att se varifrån den kommer. Självklart är den inhandlad på det lokala stadsbiblioteket. I kassen ligger en lånebok; "Min väg, mina val" av Göran Persson och en rabattkupong som berättigar innehavaren till hela 5% rabatt på nästa inköp hos Coop Extra. Respect! Den grånade och ganska glest garnerade hjässan pryds av en sliten, men ändå brukbar skärmmössa på vilken man kan läsa "Nils Ekströms Elektriska AB". Vår man går gatan fram i inget mindre än tvättäkta träskor direkt inhandlade hos Per Anderssons Hemslöjd i Dalarna. Köpet gjordes 1967 så sulorna är som synes hyfsat slitna, ja de är i princip obefintliga.
Han är på väg till det kooperativa daghemmet Sorken, där han ska hämta sitt barnbarn. Aktiviteterna för eftermiddagen har han redan planerat. Farfar och barnbarn ska tillsammans titta på "Västerås på 50-talet" i VHS-format. Bästa bildvisningsmediet är ju såklart diabilder, men filmen såldes inte så. Efter det vankas middagen, pölsa med rödbettor, precis som på den gamla goda tiden. När det är dags för vår man att skjutsa hem sitt lilla barnbarn åker de en gammal Volvo Amazon, för vilken han inte betalar skatt sedan 10 år tillbaka. Samtalet, eller snarare monologen, som han för handlar enbart om fruntimrena som numera ofta sitter bakom ratten och deras oförmåga att föra fram fordonet på ett bra sätt. Har barnbarnet tur kan han även berätta en och annan anekdot och tiden före högertrafiken.
På vägen hem passar han på att svänga in på Coop Extra och samköra sin 5%-rabatt med det stående erbjudandet 5 paket Signumkaffe för 100 kronor. Ja, en bingolott för slinka med också, man stödjer ju de lokala fotbollskillarna, tänker vår man.
Peace
Angie
Hushållsspionens följetong, del 3
Huset står upp än, men det är inte utan skavanker. Jag måste nog ändå, om än inte helt fullhjärtat, medge att 25-åringen har skött sig och hemmet bättre än vad jag först trodde. Men som sagt, det är INTE utan skavanker. Nej, vad väntar jag på? Här kommer de senaste spionbilderna på 25-åringens misstag och tabbar.
Här hade 25-åringen varit duktig och burit ut soporna, men sen tog engagemanget slut när nya påsar skulle i sophinken. Istället fick den tomma pajformen vara skrädeskärl. Fy farao vad äckligt!
Tvättmaskinen har gått varm nästintill varenda dag sedan jag kom hit. Smutskorgen har inte innehållit fler än fyra smutsiga trosor samtidigt. Bra där 25-åringen, berömde jag tills jag fick syn på vart alla rena kläder tog vägen. Man skulle kunna tro att de stryktes (eller kanske inte med vår 25-åring), viktes och hängdes undan, men se vad jag hittade på mammans säng.
Det intryck jag har fått av 25-åringen är att hon lider av fruktansvärda mindrevärdeskomplex. Ytan putsas tills den blir farligt bländande ren, men där under gror skiten och oordningen regerar, men det skulle hon aldrig erkänna. Inte den här 25-åringen heller.
/Hushållsspionen
Hushållsspionens följetong, del 2
Nu har 25-åringen varit ensam ytterligare några dygn. Hemmet ser faktiskt inte så hemskt ut som man skulle kunna tro. Men låt er inte luras att 25-åringen är ordningsam, nej nej. Huset har hela helgen invaderats av andra 20någonting-åringar. Vår 25-åring skulle ju aldrig erkänna att hon är stökig därför putsas och gnos det innan besöken kommer. Och det har alltså inte hunnit bli så värst stökigt än. Men jag har en bild på när 25-åringen lagade mat tidigare i veckan. Dessutom hann jag föreviga köksbordet innan det rensades. Där ser vi hennes sanna ordningssinne.
/Hushållsspionen
Hushållsspionens följetong, del 1
Ni vet inte vem jag är och så ska det förbli. Jag arbetar nämligen anonymt. Här i bloggen kommer jag att kalla mig själv hushållsspionen. Det är nämligen så att Hiphopperangies mamma är bortrest, 25-åringen är således ensam hemma i över två veckor. Mitt uppdrag är att med jämna mellanrum smyga in i hemmet och se hur
25-åringen klarar det. Mamman har ett stort förtroende för sin 25-åring (annars hade hon ju inte fått bo hemma alldeles ensam), men min erfarenhet säger mig att hemmet kommer inte att skötas perfekt så länge mamma är frånvarande.
Idag kontrollerade jag hallen. Orsaken var att jag inte kom längre än så. Det stod skor överallt, precis överallt. Ja förutom på skohyllan då. Det här kommer inte mamman att gilla.
/Hushållsspionen
Ordkonstnären was here
...watch this!
Min urtjusiga klocka:
Peace
Angie
Someone's turning 25 today
Hört på PRO's riksstämma
Fet lista
Lovar du att vara ärlig? Ja, på heder och samvete, jag svär
Du heter: Angie L
Smeknamn: Angie
Låt som när du är ledsen sörjer till? I love Europe med Chrille S, såå himla bra
Beroende av: Koks
Vad behöver du mest just nu: Ett skjut
Vad tror folk om dig? Jävligt reko tjej; smart, snygg och sjukt rolig
Stämmer det? Jo
Vad får du oftast komplimanger för? Mina väldeffade biceps
Vad säger du för att imponera på någon? Alfabetet utan att titta
Hur imponerar man på dig? Spela tetris på sista nivån
Brukar du skratta för dig själv? Alltid för mig själv, ofta åt mig själv
Vad står det i ditt senast inkomna SMS?: Din ansökan om ett sms-lån på 3000 kronor har nu mottagits och kommer att behandlas snarast. Mvh sms-långänget
Var bor du? På området som är Umeås studentgräddhylla, i en sjukt välstädad lägga, mitt rum är kliniskt rent.
Trivs du där: Som måsen på tippen
Äger du några converse: Ehh, det var jag som designade den klassiska klackconversen.
Sprit, cider, vin eller öl: Vargtass och och kraftig stout
Vad har du för mobil: En vanlig fyrkantig med drinkpinne
Nästa mål i ditt liv: Sälja mitt sjukt framgångsrika pr-företag, starta upp kattpensionat, få skivkontrakt, börja dansa rumba
Hur svarar du i mobilen: Kom!
Vem ringde du senast? En kille som är vd på ett företag
Vad sa den du senast pratade med i telefonen: Att han ville ha mitt nummer
Antal timmar sömn inatt: inte många, baby
Sov du ensam: Alltså, jag sov ju inte..?
Brukar du komma i tid: Vaddå, är i tid samtidigt då eller? Sånt där är så himla förlegat tycker jag. Man kommer väl när man kommer. Ta ingen skit!
När mår du bra: När jag hänger i studion, dricker en bärs och mixar fritt
När blev du fotad senast: Oj, oj, happens all the time babe. street style bilder, idolkort, modelluppdrag plus alla papparatsis
Hur känner du dig nu: Bubblig i magen
Vanligaste färg på dina kläder: Röd såklart, man är väl ingen himla moderat heller
Vad tycker du om fötter: Love it. L. O. V. E.
Vad saknar du: Mamma och en ny beat boxmaskin
Favoritdryck på morgonen: resorb, gärna apelsinsmak och oboy gjord på tjockgrädde
När brukar du oftast gå och lägga dig: Nej det gör jag inte.
Är du blyg? Hell no
Sysslar du med någon idrott: Sysslar jag med någon idrott?? Va, vilken dum fråga. Låt mig såga såhär, jag har varenda betalsportkanal som finns och det ligger alltid ett sexpack i kylen. Så på frågan svarar jag: ja.
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: It's fuckin bullshit, man
Vad skulle du göra om du vore kille för en dag: Glida omkring och bara vara jävligt macho, som nu alltså fast med en balle. Kanske bjuda nån snygg babe på en rosa panter(en tvåa såklart), om jag såg nån chans att få scora, vill säga.
Är du nöjd med ditt liv: Var nöjd med allt vad livet ger, sa linné på 1400-talet. Vågar någon säga emot?
Vad är det värsta du vet? Eminem och att aldrig få klarhet i 2pac-mysteriet.
Hur mycket pengar brukar du slösa på en vecka? 3000 kronor
Vad längtar du till? Casha in some money
Har du bra vänner och äkta vänskap? Alltså jag är ju med i ett gangstah-gäng, vars namn jag håller hemligt, menneh vi håller varandra om ryggen, om jag säger så.
Vad är det finaste du fått? Den två decimeter höga schackkungen i olackat trä som var ett pris i schack-fyran. Så himla fin design!
Om fem månader: Är lågkonjan över och jag äger.
Om ett år?: Jag äger och kan grundstegen i rumba. Satan i gatan vad det svänger då va.
Du samlar på: kapsyler, frimärken, tuggummipåsar, tomma plastflaskor, kottar, korkar, porslinskatter och Larz-Thårstenz alla LP's
Vem ringer du när du är arg/ledsen: Bris
Har du strumpor på dig nu: Nylonstrumpor upp till knäna i en matt beige färg.
Är det okej att gråta: Hell no, man.
När grät du senast: Har aldrig hänt, jag är stenhård.
Bär du glasögon eller linser: Hell no, man
Har du piercing: Nej, men jag kan pierca andra
Vill du gifta dig: Ehh, jag har fem feta fruar
Vill du ha barn: Nja, jag har en tam tjur istället, Rikard heter han.
Är du bra på att laga mat: Något så sjukt
Är du flygrädd: Jag är pilot
Hur vig är du: Jävligt vig, jag kan pilla bakpå hälarna med fingrarna bakifrån, alltså som brygga fast ett O
Vilken är din favoritglass: Jag lagar egen polkagrisglass i min flashiga glassmaskin. Så 90-talsrätt
Tror du på ett liv efter döden: Nej
Bor dina föräldrar tillsammans: Nej
Vilken ögonfärg har du: Det är vitt med röda trådar, i mitten är det svart
Röker du: Vad?
Hur ofta tränar/motionerar du: Svett är äckligt
Viktigaste i livet?: Att vara först med det senaste it-bling-halsbandet
Frågorna i listan är tagna från Blondinbella, thanx babe!
Ja, det kan man undra. Sannerligen
Jo, det är ju den Bostaden-säng som Angie L ligger i när hon klockan 03:00 vrider sig i skrattattacker, framkallade av hennes egna fenomenalt roliga inlägg. Den, meaning sängen, är inte stadig någonstans, men jävligt 70-tal. Het. Vintage. Eftertraktad.
Så det så, Veolia, Connex eller vad ni nu heter
Jag åkte idag 18/4 med buss nummer 10 från Hörnefors till Umeå klockan 15:20. Om ni har möjlighet att identifiera chauffören, tycker jag att ni ska undersöka hur han beter sig mot sina passagerare. Jag blev kallad dum (som i "dum i huvudet") och sedan ombedd att gå av bussen. Jag har analyserat scenariot och funderat på hans motiv till sitt beteende, men kan inte komma fram till något annat än att jag frågade honom var jag kunde kliva av om jag inte klev av på sjukhuset. Den slutsatsen har jag dragit utifrån att det var den enda ordväxling som förekom mellan oss.
Förhoppningsvis hade han bara en dålig dag, men oavsett så uppskattar jag inte att bli kallad dum och tvingas gå av bussen.
Vänlig hälsning
Angelica Larsson
Cribz
Eey waz 'up motherfuckers??
Been having a good time since last show. Well, you must have, after that extra ordinary freak show.
But leave that now, cause we're heading to fuckin Ålidhöjd, closely situated to the more wellknown Ålidhood. There are just some fucki'n thin two hundered meters that separates the areas. Despite that, Ålidhöjd is the place to live if you are someone and if you can afford it with some bling, if u know what I mean, man.
In todays show we're visiting the world famous rapper and cool gangstah-niggah Angie L in her freakin' impressive floor.
So peeps, lets enter the fuckin castle
Angie L comments: Back in the days the outer panel was rotten wood. I put the stones to were they are now, piece by piece, with my strong niggah'hands.
Angie L comments: The mother fuckin hall is always swimming over with stash that I don't want. U know, annoying companies want me to wear their products. I say, go to hell, and then I put the shit here.
Angie L comments: I've got a fresh sofa from the 18th century and a monstrous flat screen. In the righter corner there's some kind of tropic tree, got it from a fan. And, yeah, the carpet is a fuckin genuine Persian one. In this area I'm sitting down 'n' relax, u know having a beer with all ye mates, flirt with chicks, u know.
Angie L comments: The fat sun space. Situated to the south - check, comfortable furnitures - check, excellent view to the road were freakin good lookin peeps walks - check. It's a fuckin good place, man. Happens I drink beer here, aswell.
Angie L comments: This is where the magic happens, babe. I'm a better chef than every fuckin niggah, and man believe me, they're good, really good.
Angie L comments: My body was partly build by beer, yez, but it wouldn't have looked as it looks without the milk and fil. The vegetables? It's so fuckin not my taste. Vegetables are for loosers and the ones in my fridge are for the cleaner, poor bastard. Anyway, the fridge wich I bought fuckin recently, has a top modern anti-icing system and on the outside there's of course an ice machine. Fuckin usable, best party joke ever, peeps think I'm some fuckin magican or so. I'm also planning to by a build-in beer tapper, cool or what.
Narrator: Let's head to the upper floor. As u all gangstaz must have learned by now; one floor is not enough for one person, u need at least two floors.
Angie L comments: I designed the shit house in a shabby chic way, u know like all nerds does. But since I'm no nerd I did it in an ironic kind of way. I've got an ergonomic shower tab with like eleven different modes. The wash basin is made of ancient limestone, directly imported from Greece. And all the skin care products I'm using are from La Mer, my skin deserves no less! And u pedantic piece of bullshit, stop staring at the open toilette. When u need u need, and then it better goes quick, so why close it, know what I'm saying.
Angie L comments: This is where the other kind of magic happen, if u get me right there man. I've got a shitty expensive bed from the swedish company The Horse's. The matress is made of pony tail hair or somefuckinthing. There's heating in the floor, in case my buckskin slippers are somewhere else than right below my feet. All freakin clothes are from brands like Nike, Puma, Adidas, Converse and Reebook. I've got about 700 pairs of sneakers and 500 pairs of training overalls. That rules man.
Angie L comments: Got the same view from the bedroom window as from the sun floor. On the car park u see over there is my bullbloodred Jaguar Rz9. Goes from zero to 160 under less than 16 sec, man. Got some other expensive cars too, but I keep them in my managers garage. But when the weather is shit, like today, I prefer to be carried by my Helio 6G. It's my supersexy helicopter. I've got permission to use the landing plate at the hospital until my private one on my roof is finished. Mostly I go to the inner parts of our country, where my gangsta'bro Sam Same has a lots of reindeers. Before I leave for home we usually put a reindeer ass on a big stick and grill it. Taste fuckin good, I tell ya. 
Angie L comments: Man, believe me, I'm no fuckin pussy. I've just got green fingers and is absolutely fuckin proud of it.
Well, bro'z out there, it's time for u to leave now, cuz I've got a special visitor of mine to take care of now. Too bad we ran out of time before my gym. It's a first class gym with all high standards you can ever imagine. So taken together, beer, milk and a first class gym build this body. Eey man, the fuckin buer starts to sound impatient. Better go please it.
Peace out u mother fuckers. Peace out.
Narrator:
Amazing, fuckin amazing! Who wouldn't like to change floor with Angie L, huh? We can never stop to be surprised of how our idols lives. I'm speechless, so I just say thanx and see u next week on Cribz.
Det man inte vet mår man inte dåligt av
På gångbanan på väg mot campus.
Lasse: Kolla Kalle (rycker tag i Kalles axel hårt och pekar framåt), kolla sicken jävla loser.
Kalle: Fi fa-an.
Det är alltså en stackars sate med en grotesk träningssvärk på insidan av låren som de två pojkarna hånar. Värken påverkar nämligen hennes sätt att gå till det sämre.
Matt och yr
Jag hoppas att det inte är olaglig att skriva om det låten handlar om. Jag menar ju inget illa. Jag är dessutom den mesta monarkisten so far i hela världen. Så det så.
Text: Angelica "T:son" "Kling" Larsson
Ja,
ja
Hej, ursäkta
Tja mitt namn är Kung, vart de sen ja va ung
Lever på mitt apanage
Är rätt populär, minns inte sen när
Sen plötsligt bor jag i ett garage
Jag vet orsaken, det var natt jag var vaken
Låg i sängen, det var ganska trångt
Det gav resultat, utav den art
Som gör släktträdet långt
Åhh
Jag blir matt och yr
Ser hur tronen tar fyr
Inga fler bestyr
Kan någon ta emot mig??
Jag blir matt och yr
Ser hur tronen tar fyr
Inga fler bestyr
Kan någon ta emot mig??
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Var finns ni monarkister
Som stött mig sen jag var ung
Varför måste Daniel fria
Snälla Reinfeldt säg ifrån
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Jag vill förklara, tro int det är nån fara
Jag ångrar ingenting jag har gjort
Ja, Brunei kan diskuteras
Arbogagbor mig generar
Men annars är det rena kort
Jag förstår det är tiden
Kronprinsessan frigiven
Men arbetet är ju mitt
Och jag vet det är tabu
Hon är människa, inte mö
Tronen har bara burit män
Jag blir matt och yr
Ser hur tronen tar fyr
Inga fler bestyr
Kan någon ta emot mig??
Jag blir matt och yr
Ser hur tronen tar fyr
Inga fler bestyr
Kan någon ta emot mig??
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Var finns ni monarkister
Som stött mig sen jag var ung
Varför måste Daniel fria
Snälla Reinfeldt säg ifrån
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Åh snälla ni förlåt mig
(förlåt mig)
Jag vet, finns inget att tvivla på
Jag har gjort vad jag kan
Att uppfostra henne till en man
Så ta mig i handen
Klipp de blå banden
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Var finns ni monarkister
Som stött mig sen jag var ung
Varför måste Daniel fria
Snälla Reinfeldt säg ifrån
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Var finns ni monarkister
Som stött mig sen jag var ung
Varför måste Daniel fria
Snälla Reinfeldt säg ifrån
Var finns alla monarkister
Som vill behålla mig som kung
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Jag faller fritt fall
Låt mig va på tron' i alla fall
Ja, ja
Ja, ja, ja
Ja, ja
Ja, ja, ja
And continuing
Prostitution av munnen
Provförare: Jo, he-ä Berra.
Nervös xjobare: Ja, heeej, heej, hallå. Jag heter A******** L****** och jag gör xjobb på *********. Och ehh ja, alltså inte själv då, utan med en kompis. Eh alltså klasskompis. Vi har pluggat ihop, eller ja vi pluggar ju nu också. Ja, fast vi gör xjobb då.
Ljudeffekt: *Berra sörplar automatkaffe och undrar vart det här ska leda.*
Nervös xjobbare: Jo, och ehh vi har gjort en enkät, och ehh ja, visst har du gjort en del ******test i fordonet **** utifrån ***, visst har du det. Vi fick uppgiften från din kollega ehh, ehh (bläddrar frenetiskt bland alla papper), ehh, ja alltså din kollega. Har du gjort det?
Provförare: Jo, kan väl som hänt nån gång så, men int ä ja nån hävert int. Inte på de int.
Nervös xjobbare (som börjar känna sig mer säker): Oooooo men då är du precis den vi letar efter. Tror du att du skulle kunna ehh, ehh vara en sån som fyller i enkäten?
Provförare: Jo, nog kan ja gört allt.
Inte lika nervös längre men ångerfull-för-sista-frågans-formulering xjobbare: Men det är ju fantastiskt. Så, hur ser din vecka ut. Vi, ja alltså jag och min ehh ja hon som jag gör xjobbet med, kommer helst bort till dig i verkstaden personligen. Ska vi ringa när vi har kommit fram till företaget?
Provförare: Jo, gör som så. He bli bra de.
Lycklig xjobbare: Åhh vad bra, tack tack snälla du. Då hörs vi imorgon. Vi ringer dig. Hej då hej då tack tack hej då.
Provförare: Hej (lägger på innan den lyckliga xjobbaren hunnit säga "hörs").
//asg angie
