YO
VSK slog bajentöntarna med lysande 7-2. Those are my boys!
Lyckliga applåder åt målen, utbuande av domaren och termoskaffe pausen, precis som det ska vara. Tack och lov inga hurrarop åt motståndarna just efter sidbytet, men det var på vippen några gånger.
Danke bitte
Peace
Angie
Klok far föder klok dotter
Min fina Pappa ska fara bort på långsemester till Vietnam [vjetnamn]. Då behöver han ju lite hjälp med markservicen här på hemmaplan, men min Pappa är smart och förutseende. Därför ser uppgiftsfördelningen ut som följande:
Angie L ska: hämta in posten lite godtyckligt random (en extra stor brevlåda på 50-fucking-liter är inhandlad), skotta vid eventuellt snöfall (observera att vi befinenr oss i ett område som med 99% inte kommer få snö innan Pappa kommer hem), köra upp hjulpår med bilen vid eventuellt snöfall (observera samma sak som i parentesen innan), låna bilen med gratissoppa.
Farmor och Farfar ska: vattna blommorna. Inget mer.
Jag får nog medge att det är en mycket passande fördelning. Jag kan inte påminna mig någon gång då jag inte har lyckats ta död på allt levande som jag fått i uppdrag att vakta. Och som en cliffhanger vill jag bara berätta att mamma åker bort på en långweekend snart. Jag får inte följa med för jag ska vakta katterna...
Peace
Angie
Ja jävlar vad det svänger
Peeps, peeps, ikväll är det inte vilken kväll som helst. Det är nämligen dansbandsgala i stan!! Så om ni vill få tag på mig vet ni var ni ska leta. On the dancefloor.
Jag är SÅ. SJUKT. PEPPAD. Åh, tänk om Per-Arnez kommer dit och drar av sin fräscha version av The next episode. Den är bara sååå Angie. Lite hiphop och lite sjyssta dansbandstakter. Den tackar man inte nej till att göra boggiewoggieknullsnurr till. Men försök er inte på det hemma, it's kind'advanced. Ni får nöja er med att lyssna på låten och stampa takten
http://www.youtube.com/watch?v=yd1YZymTD5o
Håll i hatten!
Peace
Angie
Vardagslyx
Yo!
Jag vill slå ett slag för den inom bloggvärlden så kallade vardagslyxen. Idag unnade jag mig lite lyx och det är ju en vanlig sketen torsdag, alltså blir det vardagslyx.
Nu är ni såklart supernyfikna på vad jag har skämt bort mig själv med. Jo, ikväll förstår ni, kostade jag på mig en dusch! Apapap, tappa inte hakorna nu över min frikostighet, there is more. Jag tillät mig att använda varmvatten. Jo det är sant.
Nu sitter jag här och myser, nöjd och glad. Och ren. Satan i gatan vad ren man blir och jag luktar gott. Till och med under fötterna.
Peace
Angie
Life's good
Kaffe - check
Snusen - check
Nylegad - no check
Snurr i huvudet - check
-
-
-
-
Nykräken - check
Peace
Angie
Sorgligt
Jag gick förbi en fotbollsplan. Där sprang massa småkillar omkring och spelade. Alla fick plats där. Äldre, yngre, tjocka, smala, långa, korta, ljusa, mörka, bra, dåliga. För en kort stund funderade jag på att fråga om jag kunde få vara med, men sedan kom min hämmande vuxna sida ikapp och hejdade mig.
Jag gick bort från fotbollsplanen, men i mina tankar hade jag precis dragit på mig en svettindräkt matchväst, intagit platsen som vänster ytterforward, tagit ner ett långskott med bröstet och passat vidare bollen.
Jag försöker framkalla den där känslan igen som jag upplevde fiktivt, känslan av gemenskap. Att höra någonstans. Att vara saknad om man inte är där. Att känna att man kan tillföra något för andras skull.
Jag vill vara en del av vad som helst, en arbetsplats, ett innebandylag, en musikgrupp, en klass, ett förhållande, ja ett sammansvetsat gäng helt enkelt. För varje dag som går blir jag mer och mer genomskinlig och osynlig för andra (och då menar jag inte bara för att jag har tankats på näsblod fyra dagar i sträck).
För vem ska man kämpa när man bara har sig själv att kämpa för?
Peace
Angie
Nu blev det nog lite fel
Bilden är ett montage av Aftonbladet och Grotesco
För det första, självklart ska rubriken lyda så här: Köpte tre kilo mjöl - fick dator på köpet. Gör om gör rätt! Personligen skulle jag föredra att få krukan med kryddgrönt alternativt gaffeltrucken, men smaken är som baken.
För det andra och helt oberoende Grotescos fabulösa komik. Kanlaya B frågar sig själv efter, den i artikeln beskrivna, incidenten om hon ska skratta eller gråta. Tjaa Kanlaya, för mig är det glasklart vilken reaktion det ska bli. Jag skrattar. Jag skrattar rått och elakt åt din dumhet. Jag skrattar åt hur du söker sympati genom att gå till media. Det känns någonstans som att om man köpslår med en till synes trevlig och väldigt pålitlig tysk försäljare som oanmäld dyker upp och säljer dyr teknik får man skylla sig själv om man går på den minan.
Men det kanske bara är jag som åter igen ger uttryck för min antiempatiska sida...
Peace
Angie
Mens i näsan
Jag kallar det näsmens.
Frescht... not!
Peace
Angie
Ett litet steg i alla fall
Idag har jag inte ägnat fem timmar åt att berätta att jag pluggar kognitionsvetenskap.
Idag har jag inte ägnat fem timmar åt att berätta att jag blir kognitionsvetare.
Idag har jag ägnat fem timmat åt att berätta att jag ÄR kognitionsvetare.
Vad det kostar att ligga på den toppen? Drygt en kvarts mille, så sjukt värt!
Peace
Angie
Avancemang
Look what I did!
http://fruganochmannen.blogg.se/2009/october/draft-okt-18-2009.html#comment
Och dessutom har jag varit jätteduktig och kört hela vägen fram och tillbaka till Kalmar, 80 mil blir det. High five Angie!
Peace
Angie
Stoppa upp din anti-agekräm i a**s
Jag skulle handla en fin födelsedagspresent till Farmor idag. Så småningom hamnade jag på Hallbergs guld, som dagen till ära hade ett finfint erbjudande; 10% rabatt om man blev medlem i Hallbergs Guldklubben. Kassörskan frågade mig om jag ville bli medlem. Innan jag hade hunnit svara skyndade hon sig att tillägga "ja, eller förresten hur gammal är du? Det är åldersgräns nämligen.". "25 år" svarade jag. Kassörskan rodnade lite lätt (fast egentligen ganska mycket tror jag. Hon var ljusbrun i hyn så det var svårt att avgöra) och jag kunde äntligen tacka nej till det fabtastiska erbjudandet.
Eftersom jag med jämna mellanrum pikas ganska hårt för mitt unga utseende var jag tvungen att ta reda på hur liten hon trodde jag var. Så här stod det på hemsidan om vilka regler som finns runt klubbmedlemskap.
"Du måste ha fyllt 16 år för att kunna bli medlem och är du under 18 år måste målsman underteckna anmälningsformuläret."
Ok, båda alternativen är riktigt illa. 16 år. Seriöst, jag kan inte se ut som 16 år. Mitt mycket mogna beteende måste ju ändå betyda något också. 18 år. Seriöst, jag kan inte se ut som 18 år. Mitt mycket mogna beteende måste ju ändå betyda något också.
Kom igen! 18 år. Då är det fan inte rolig längre. Jag kommer aldrig att få ligga då om man blir tagen för mindreårig. Tuff shit.
Peace
Angie
Arbetsförmedlingen och jag, no.2
Ring, ring
- Ja det är växeln. (Angie L undrar i sitt stilla sinne: vilken växel?)
-Jaaa, hej! Jag heter A''''''' L''''''. Jag vill byta min interna coach till en extern coach.
-OK, då ska du prata med din handläggare.
-Jaha, kan du koppla mig?
-Ja, varsågod.
Tut. Tut. Tut. Personen du söker återkommer den 27 februari 2029 (typ).
Flera försök senare får jag äntligen tag på min handläggare.
-Ja det är Handläggaren.
-Hej, Jag heter A''''''' L''''''. Jag har dig som handläggare och jag vill byta min interna coach till en extern coach.
-Angelica, lyssna på mig! Du måste ställa dig i kö till intern coach.
-Nej men alltså jag har en intern coach och har nu träffat en kvinna som vill bli min externa coach.
-Men Angelica, du lyssnar inte, Du har redan en intern coach. Då kan du inte få ställa dig i kö för en intern coach.
-Nej, nej, just det...Men jag vill byta min interna coach mot en extern coach.
-Angelica, du måste prata med gruppen för externa coacher så du förstår, ok? Här är numret **********.
-Ok, tack hej då.
Ring. Ring.
-Ja det är gruppen för externa coacher.
-Hej jag heter A''''''' L''''''. Jag skulle vilja byte min interna coach mot en extern coach. Här är mitt personnummer.
-*knappar på tangenter* Jaha, men Angelica jag ser ju här att det har fattast ett beslut om dig och det lyder "A''''''' L'''''' är i behov av en jobbcoach", så det är ju det som gäller.
-Ehh, ja jo men nu har jag alltså fått kontakt med en kvinna som skulle vara mer lämpad som coach för mig, så kan jag få byta min interna coach mot henne?
-Ja, men Angelica, nu har det här beslutet fattats om dig och det löper ut den 3 december. Då gör vi eventuellt en ny bedömning om ditt behov av en coach.
-Ehh, alltså jag tror inte jag förstår. Varför kan jag inte byta min interna mot en extern som i mina ögon är bättre lämpad att coacha mig?
- Därför, Angelica, att det har fattats ett beslut om dig
-???. Ehhm, ok. Alltså det här låter helt vansinnigt. Finns det någonstans man kan ringa och påpeka frånvaron av logik?
-Ja, ring till **********.
- Tack hej då.
Ring. Ring.
-Ja det är kundrealtioner.
-Hej jag heter...(drar hela historien om vad som har sagts). Så det jag undrar är varför inte jag kan byta coach?
-Ja, jag är inte helt insatt, men det är ju tydligt att det har tagits ett beslut om dig och ditt behov.
-Jaha och vad jag tycker om det hela och hur jag värderar nya möjligheter som dyker upp efter att beslutet har tagits, det spelar ingen roll?
-Ehm, hehe(förläget skratt), nej det gör det väl inte. Tydligen. Nej... Men du, gör så här att du skriver ner händelsen i ett mejl så får vi se om vi kan svara bättre på varför det har blivit så här.
-Ja det gör jag. Jag hoppas att ni kan se till att min önskan går igenom också.
-Ehh ja jo vi får se. Men som sagt beslutet är ju redan taget.
-Aja, men tack hej då (just då tappade jag tålamodet så sjukt hårt).
-Oj jaha hej då.
Jag ser fortfarande ut som en fågelholk. Var i hela fridens namn finns logiken, sammarbetsviljan, smidigheten och strävan efter att kunderna ska ut på arbetsmarknaden? Jag fattar precis ingenting.
Peace
Angie
Ååååhneeeeej
www.aftonbladet.se/kropphalsa/article5891131.ab
Ta inte sudoku- och korsordslöseriet från mig! Ta vilken som helst av mina laster, ta tårtlasten, ta jag-orkar-inte-släpa-mig-till-gymmet-lasten, ta Bonde söker fru-lasten, ta bilkörningslasten, ta farmors mat-lasten.
Jag vill bli smal ju...smal som en sticka. Och vad ska jag göra med min 73 kilo korsords- och sudokutidningar som jag parallellöser? Va va va??
Peace
Angie
Först till kvarn
int my_rand (int low, int high) {
return rand () % (high-low) + low + 1;
}
Lämna ditt svar i en kommentar.
Peace
Angie
Tips från coachen
Personligt brev
Angående tjänsten som förman för renlaget i Kassatjåkta
Hallå där!
Ja het Gordon Niskilaktinen. Ja he 54 år och gamm-karn i byn min. Hela livt mitt ha ja jobbat med renar. Ja som följ renarna genom terräng'n öv hela årets årstid'r och kan såledäs handskas med båd skot'r å snöskor. Lassot kasta ja som i sömnen min. He va jag som skrev ”Så styck du renkadavret på norrlänskt vis”. Ja ha å taget öv min faders plats i sametingt. Ja ha till och med varit i den fjolliga riksdan i fjollträsk och förläst om rennäring'n. Om ni int anställ mig som förman i ert renlag så kom ni till å ångra er snart!
CV
1955 Född me bull'r å bång rätt in i renhäng't
1962-1970 Renschötarskol'n med lavelära, avföringskunskap, fjällbestigning och skot'rkort
1970-1975 Rendräng i fars mins renbestånd. Otrolit lärorikt. Fick lära sig å he iväg lassot med rätta teknik'n, förlösa renkalvar, fösa hjord'n ti fjälls på en skot'r med hundar och demonstrera mot EU och samhäl't i övrit.
1976 Börj te å driva min egen renhjord fram ti edag med mycke stor framång. Jag har tre hushållerskor som rök tjöttet åt me. Runda å trinda ä de, he ä bra de.
Hedersuppdrag
Ordförande i Lukktatjåkka regionala sameting
Schyltbärare i samernas prajdtåg (OBS! he ä ba för he se som bra ut, tro faan int att ja en sån där fikus int!)
Demonstaschonsledare i tåget "Ut'n rennäring dör Sverige"
Övrigt
Innehar skot'rkort
SM-vinnre i lassokastning 2003, 2004 och 2006, jodå!
Har het samman min familjs kåta helt schälv. He va så fina öppningserbjudand'n på K-rauta så he vart hyfsat billit.
Ja ni, det är väl bara att tacka och plocka godbitarna till sin egen ansökan.
Peace
Angie
Well, lucky you!
Tänk så lätt det kan vara att söka jobb! Easy peasy, vettja!
Peace
Angie
Skärmdump från http://www.stepstone.se
Inte så tokigt ändå
God kväll!
Här sitter jag och kollar med ett halvt öga på Notting Hill. Fucking slisk det där alltså, men jag kan ändå inte låta bli att ryckas med av den totalt sentimenalromantiska stämningen. Således misströstar jag och tänker att folk sitter här och var och är förlovade, älskar eller bara umgås. Till och med på filmen blir de äckligt lyckliga och här sitter jag ensam med en baguette. Ojoj vad synd det är om mig. Men sen kom jag på vad jag hade tänkt. Här sitter jag ensam med en baguette. Hmm kanske inte så tokigt i alla fall.
Peace
Angie
Turnédag 3, en svettig kväll (eg. mamma bortrest dag 3, en ensam kväll)
Publiken jublar (eg. katten jamar för att han vill ha vatten)
Jag slänger gitarren i golvet (eg. jag lägger den ifrån mig för fingarna värker något djävulskt)
Jag äntrar mitten av scenen och improviserar en jenkaschottis och litar fullt på att mitt husband fortsätter att spela (eg. jag vickar frenetsikt på rumpan för att göra slut på mina sista krafter för att få maximal träning och musiken i bakgrunden spelas fortfarande från datorn)
Publiken skriker av beundran (eg. katten igen, nu vill han gå ut)
Spotlighten bländas av och jag kliver av scenen (eg. solen går i moln och jag tuppar av efter träningspasset)
Publiken vrålar "en gång till, en gång till" (eg. den andra katten kommer in och jamar efter mat)
Jag ställer upp på ett extranummer, solosång a capella blir det (eg. jag "sjunger" solosång a capella)
Jag måste omedelbart utrymma scenen då publiken blir på tok för närgångna av sin upphetsning över min fantastiska performance (eg. grannen kommer hem och jag har ytterdörren öppen)
Peace
Angie
You worry 'bout the wrong things
Min akilleshäl
Men
Det finns två gosegrisar som kan få mig att smälta som vandringsgodis i vandrarens byxficka; Stina och Turtle.
Helledudilidelupluttipluteluttigoisogigrisigos...ehhm I mean fuckin goodbye.
Peace
Angie
